正文 等待，只是為了一種結果 — 第十二章

第十二章

圣凯那问题似乎没有从我的脑海里消失，而我也正在思考着他问我的问题，虽然那问题总是让我感到遥不可及，就像我与小紫一样，小紫以後会嫁给我吗？我想没人可以回答我的问题，但我会想跟小紫永远在一起吗？我也不清楚，爱情就是这样，当两个人希望永远时，往往都将会发现其实对方并不适合自己，对於我与小紫之间，是否又将是那不适合的悲伤结局呢？谁都不能回答我，就如同天注定般，只有上天才知道这答案。未来的事情交给未来去做决定，现在的我只能证明，小紫在我身边是幸福的，这才是我能做到的，与其去烦恼，不如去想办法实践当下，这才是对我最好的选择，我不愿再选择无助，我想选择的是自己，以我自己的方式进行下去。

这已经是第二天没有接到小紫的电话了，连一封简讯也没有回传给我过，到最後在那不安的情绪上，我跑去了她上班的门市询问了一下，结果对方说小紫请了三天假，小紫怎麽会无缘无故请假呢？一直以来都非常看重上班的小紫，会一口气请了三天假代表一定发生了什麽事情。站在7-11外面拨着小紫的电话，却都只听到了冰冷的未开机语音，既然手机打不通，我马上赶到小紫的家，远远看见李诚浩正站在小紫家楼下。二话不说马上冲了过去，不知道哪来的的勇气，直接提起了他的衣领。

「干！小紫呢？为什麽你会出现在这里。」

『我想应该在楼上吧，为什麽我就不能出现在这里。』用力甩开我的手对着我说。「小紫你快接阿。」再次拿起手机拨打着小紫的电话，却同样的又是那冰冷的未开机语音。

『不用打了，她的手机在这。』他拿着小紫的手机对着我说。

看到小紫的手机在他手上，二话不说就直接一拳挥了过去，就这样两个人在地上扭打成一团。在有意识以来的记忆里，我似乎不曾有过什麽打架经验，最多就只是跑人别人追，这次哪来的勇气让我挥出这一拳，坦白说，我也不清楚，也许是因为担心，也许是因为愤怒，又或者是本来就看他不爽，但此刻的我，只担心小紫是否安全，是否同样的伤害又再一次降临在她身上。

那样深刻的模样，那哭得泣不成声的模样，深深的植入我的心中，不愿再次见到她再一次那样的哭泣。『家明，你们别打了。』小紫的声音从後面传入我的耳里，我与他都停下了双手，站起来後小紫躲到我的身後，似乎再害怕着他会怎样似的，让我心中又再一次感到愤怒正在燃烧，要是小紫不在这，或许我会再与他继续打下去。

「小紫，你的手机为什麽会在他身上？」

『我们上楼再说好吗？』

『好恩爱喔，你这不要脸的女人。』他一脸不削的说着。

『家明，不要。』似乎知道我会再冲过去的小紫拉着我的手。

「闭上你的嘴，把手机还来。」

『真可笑，东西又不是你的，你凭什麽开口？』

「你他妈的，叫你把手机还来，你是听不懂人话是不是？」

『紫萱，你真的要他不要我是吗？』

『我为什麽要你？我当初说的很清楚了，在那一巴掌之下，我们的感情也结束了。把手机还我吧。』

「我警告你，别再来找小紫麻烦，不然准备法院见吧，就凭你当时这样对小紫，我们就能告你了。」

『去啊，老子我怕你吗？有种就单挑，不然就闭嘴吧你，俗辣。』

不再理会他的吼叫，跟着小紫一起上楼回到她房间里，静静的，听着她说着这两天发生的事情。

「为什麽他会在楼下？你怎麽没有打给我呢？」

『前天我下班的时候，他跟在我後面到这里来，原本想说上去楼上，久了他就会走了，晚上的时候我出门买吃的，结果没想到他还在楼下，忽然冒了出来，然後拉着我的手不放，结果我的手机就在拉扯之下掉了，所以我也没办法打给你。』说到这里以後，小紫整个人就窝进我的怀里，才再继续说下去。『家明，今天晚上留在这里陪我聊天，好吗？』感觉到小紫正在发抖着，我似乎也没有了什麽好拒绝的理由吧。

就这样，在小紫的害怕之下，我选择陪她一个晚上，意识到隔天就是情人节的我，只好坐在桌子前面，写着我要送给小紫的纸张。我不清楚小紫会不会开心，但我想我也没有太多的时间可以写了，眼看时间已经10点了，也就代表着我只剩2个小时让我可以完成…。

『家明，你在做什麽？睡不着吗？』

「你先睡，我等等就睡了。」

『喔…，好吧。』

写着写着，时间瞬间飞逝着，转眼间就12点了，但我还没有完成，等到我写完的时候，已经12点13分了，我想小紫不会这麽小气，去计较这13分钟才对，不过我想等等我一定很好睡，用脑过度，杀害太多脑细胞，必续用睡眠补充回来才行了。

「小紫，你睡了吗？」试图小小声的叫看看。

『还没，睡不着。』

「那你起来一下好吗？我有样东西要给你。」

『怎麽了？』

我们相遇在我翘课的时候，那天你静静的看着我吃冰，我们相约在那相遇的校门口，不专心的偷偷看着你，也在你家门口遇见了令我讨厌的他，在那19天的漫长等待里，终於再次见到你，见到那在雨中流泪的你，也在那个夜晚，我们第一次一起度过。从云林回到台南的晚上，与你第一次逛着夜市，才发现，原来你比我会吃，在开学的前一天，我们相约好，要一起迎接你来到这所学校的第一天，那难忘的第一天，难忘的却是我用心打扮得出门却将衣服穿反了。在你那考试前的威胁之下，我很顺利的度过了这几个学期，傻傻的以为分手快乐是个happyend殊不知那却是让你流泪的end。偶然的相遇之下，我遇见了我第二个情敌，秋叶，再带你找工作的前一个晚上，我拼命的帮你将所有可以应徵的工作整理了出来，而那天却是带着哭泣的你跑到了安平，被你第一次推下海。看见你拒绝我却与秋叶在夜市里的我，度过了许久那失魂落魄的日子，也在最後看见你哭着对我说，不要讨厌你好吗？这是一句令说心疼的话语，那次看海的时候，你对着我说，夏天来了，後来我才懂，是的，我们相遇在夏天，所以夏天来了。所以夏天还在，我要说，我很爱你。

站在雨中的我们，相爱在此刻，天空上的雨滴，是老天的感动，站在安平的海边，是烦闷的我们，也是将我推下海的你，那可爱大方的你。雨後的天空，繁乱的星光最美，比起一望无际的大海，我更爱那光芒闪耀的星空，我愿将星空做成诗，送给我挚爱的你。

看着边哭边笑的你对着我说：『原来你都还记得我们之前的事情？』而我也一边擦拭着小紫的眼泪对着她说：「嗯，因为是我们，所以我记得。」

『家明，我爱你，真的。』

「我相信你，因为我也爱你。」

【如果你们认为故事就这麽结束了，那你们就错了。怎麽可以就这样结束咧？就凭那王八蛋害我被打枪，我就要继续捉弄他，让他不得安宁。】

也许我们非常的相爱，也许我有想过想与她永远在一起，但那都是在她离开我以前所拥有的想法，失去她的我，并不好过，因为每天只剩寂寞再陪我，也让我不仅疑惑，如果我的爱情注定失败，那我应该在有勇气在爱一次吗？有，但我不想爱，因为那都是别人不是你，林紫萱。

在爱情里，没有谁欠谁，也没有谁对谁错，你的离开并不是错，你的告别并没有欠我，我只是将那爱情寄放在你那里，等待有天，你能将我的爱情带回来还给我，让那破碎的心，再次癒合，再次浸泡在爱情的温泉里。

依稀记得你收到那钥匙圈时的笑容，告诉着我，我们的爱情将会是永恒的。说到过完了情人节，也就代表这，这假期已经过了一半，而我也准备迈入第三个学年了。总是感觉这一年里时间过得特别的快，也许是在与小紫的欢笑中度过，或许是因小紫的事情导致我在难过中度过，但那都无所谓了，因为小紫已经是我的女朋友了，而我现在正在沉溺於这爱情的世界里，准备与小紫一起面对往後的每一天，因为我们的爱情将会是永恒的。

多愁善感、爱幻想一直都是双鱼座的特质，而我有这样的特质，每当晚一个人的夜晚，总是会躺在床上开始假设着，有时假设着小紫并不爱我，有时假设着我也许根本就不适合小紫，有时候又觉得，也许小紫有天会受不了我，讨厌我等等之类的。总是想着想着，就开始得度过漫长的夜晚，心情烦闷的我，总会失眠，尤其是小紫的事情，总是有特别的能力让我失眠一整夜，只能半夜打着电脑，让自己真的累一点。

也许想这些有的没的并不是不好，只是有时候多余的庸人自扰常常变成是扼杀爱情的凶手，我并不否认我懂这个道理，但同样的，我也无法克制自己的脑袋不去做任何假设，如果可以，我希望能将脑袋剖开，看看里面到底装了什麽，为什麽会这麽爱假设，假设永远都是坏的，不曾假设过我们能永远…。也许是浅意识里也认为着，永远太过於虚幻，所以不曾假设过，又或者是因为前面太多不好的假设，让我不敢去假设到永远，那只会让我走得更辛苦，更害怕会分开，无法去承受那样的痛苦。

注定这个晚上又需要在电脑前面度过，也注定着我需要再一次承受着不安的痛苦，拿起手机，转头看着时钟上的时针与分针的交错，只好再放下手机，不敢打给小紫，就怕吵到她的睡眠。半夜三点的我，眼里全是鲜红色的血丝，酸痛的直眨眼，但似乎还是毫无睡意，躺回床上放空自己，但效果不彰，回到床上的我，又开始做了一连串的假设，假设着…假设着…。

来找小紫好了，到了小紫家以後，索性拿出钥匙，走上楼，打开小紫的房门，开门一见，看见她与李诚浩正抱在一起，愣在房门的我，不知道该如何是好，小紫像是在替我流下眼泪的说：『家明，对不起，我还是忘不了他，我们就到此为止吧。』被吓醒的我，看着四周，才发现，原来这只是梦而已。但『家明，对不起，我还是忘不了他，我们就到此为止吧。』『家明，对不起，我还是忘不了他，我们就到此为止吧。』这句话就这样，一直环绕在我的脑海里，不曾间断过，像是在告诉我，其实刚刚那并不是梦，而我只能说服着自己，那一定是梦，况且我怎麽会有小紫家的钥匙呢？所以那绝对只是个梦境而已。

六神无主的我，放空的望着前方，似乎像是一具屍体般的沉默，唯一让我还能清楚的感觉到我活着的是，那脸上的两行眼泪，咸咸的眼泪就这样滴了下来，偶尔还会流到我的嘴里，让我知道，其实我还活着，那眼泪还是热的。

手中的电话早已经被我的眼泪给淋湿了，而我的双手，也无力的颤抖着，始终按不下拨出键，也许是担心着会吵到小紫的睡眠，又或者是担心刚刚的梦其实是在告诉着我，那不会再是梦境，只是我的自我安慰而已。

一个人的一生当中，会出现过多少的不安？又能造成一个人多少的不安呢？我不会计算，而真正让我感到不安的是小紫，那小紫在所有的事情里，在所有零零碎碎大大小小的加总里，又让我感到了多少次的不安呢？我说过，我不会计算，但我能肯定的是，非常的多…，非常的多…。

对我而言，不安的定义在哪？对你们而言，目前又有着多少让你们不安的事情？是否也与我一样的，在半夜里，独自一个人在品尝着不安的情绪，等到往後的时刻，回头再看看自己，才发现，原来当初的不安只是个笑话时，你们又会有多少的反应呢？我想，我不会有反应，因为无论多少的不安，都不曾是笑话，都是我爱过你的记忆，我们的独家记忆。

**不安不曾是笑话，而是证明我正爱着你。**