正文 溫室玫瑰 — 溫室玫瑰(番外)-9
从此，王子和公主过着幸福快乐的生活。
说来，我在那时确实是最懵懂，以为全世界都绕着我转的最幸福了时光。
可惜，王子终究变成了国王，而公主当上了王后。不再是公主与王子。
我抚养了安德烈与阿黛拉的孩子，雷诺，长相与我几分神似的小王子。
孩子纯洁如纸，随我染指。看着他，就像是看着过去的自己，愚蠢的令我发笑，憨傻的令我嫉妒。
我抚养着他，看着他，我调整自己的眼神。温暖微笑，温柔抚摸。我甚至安排了几场戏，让这孩子知道其他人对他的观感，刻意露出破绽，让他被几个其他孩子欺负。
叛国罪人之子。
这个身分让我一阵恍惚，如果当初次下那一剑的不是我，想必这个身分也会安在我头上。曾经，我厌恶这个联想，如今，却是只能自己痴想。
我适时的出现，给予他所需要的依靠。在温暖的微笑，刻意透露出悲伤，然後在我刻意为之，让他看到我一个人独自啜泣的样子。
他是个男孩，与身具来的愚蠢，让他对我满心信任，就想为我摘花挡风。
然後，在最恰当的时机，我告诉了他，他母亲以及我的祖国的悲哀历史。七成事实三成谎言，加上我在他心中的地位。
如愿，他恨上了他的父亲，安德烈。
他以为自己学会了伪装，虚与尾蛇，明暗两套…其实都是我为他所铺设的学习之路。我甚至让他在打压中，享受到了权力的快感。
他大皇子的地位，却因为身分，不可能继承王位。
他足够聪明，足够隐忍。我甚至让他以为，他比让何一个王子都还要优秀。他身世坎坷，背负家仇国恨，有个需要保护的舅舅。
安德烈的妃子错综复杂，每个都是他霸业的助力，所以，每一个都也可以是摧毁他的力量。
我游走在众妃之中，拉拢，陷害，迷惑，虚假…展现他们需要的面貌，时而娇媚，时而软弱，时而英勇，时而懦弱。
篡位，内乱，宫逗，蚕食…
血染城池，混乱肃杀，就连教皇，也被猜忌的安德烈弄死在教堂的圣堂中。泡在圣水中的屍体，腐烂腥臭，染污了一池的圣水。
我轻轻地走向被儿子陷害的，躺在大床上的安德烈。他四肢疲软，口不能开。这是中毒的样子。
他的神色惨白，衣服凌乱。没有平时那耀眼的奢华贵气，自信逼人。
我告诉雷诺，给我一点时间，我想和这男人说些话。眼角含泪，语气低微，惹人怜爱。雷诺点了头，便走了出去。
我轻轻将起他横在眼上的头发，露出了笑靥。
将头上那挽着的，他送给我的百合发式摘了下来，不似平常在他面前假装的那般珍惜的样子，掌心用力，华而不实的发式便碎成了几块，落在他的脸上。
他的眼色迷惑愤怒，那是恨意，螫人的恶毒视线。
我享受的笑弯了眼，轻轻覆在他耳边说：「安德烈，我是玫瑰，带刺的玫瑰。」
之後，他在我面前被雷诺砍下了头颅，我照惯例哭的伤心欲绝，驾轻就熟的几个哽噎声，适时的抖几下肩膀。
多麽的有用，再装作昏迷後，被送离了现场，回到自己的房间，由安雅照看。
再待着，我怕我便要笑场了。
我睁开眼，用着脆弱疲惫的样子，和那满眼担心的安雅说道：「安雅，我们走吧！离开这里，就我们两个。」
我看到了他震惊欣喜的神色，他流泪的亲吻我的脸颊，我的唇，告诉我，好，我们以後相互扶持，一辈子在一起。
我听着，在恰当的时机点头。
几天後，皇宫中是一具屍体，和我相像，服毒而死。旁边留下了信，写着追王而去。全国哀吊，皇宫为我挂上了纪念的白布，绘上了一朵朵高洁的百合。
而我在离城极远的偏远山谷中，将安雅埋葬。对於一枚从头至尾都有用的棋子，我让他死的面目周全，入土时依旧是那般典雅美丽。
我静静地向着久违的家走去，缓步向前，心情激动。
是的，我的家。我曾经厌弃，远离的那座高塔。
我曾想过，如果当时的他，能够让我由小接触社会，并且给我同样分量的爱，那我们是否就不就走到今天这般的结局？
我嗤笑。
那样的他根本不可能，外边的世界多麽混杂，他又是这般的可爱。他有好几种迂回的方式，可以在这片大陆立足。甚至委身与一国，他便可以得到享之不尽的荣华富贵。
但他却直憨的做自己，把最真实的都给了别人看。
我太过了解自己，那样的环境，我会抛弃他，而且是更早，在还未完全享受到他的爱之前，背叛他。
这样也好，我会好好地在这世界打滚，而不是徒留一颗想要逆跳的心脏。
我也埋怨，他的选择。
他是我亲手所杀，却也是他自己的决定。
他的力量强大，根本不会输给安德烈，他在那场打斗中不断的和我四目相对。从一开始的希冀祈求，到最後的死灰黯淡。
最後抱住我时，让单纯愚蠢的我刺入胸膛，那笑容是释然。
那是放弃的轻松笑容。
他为何不蛮横一些，强硬地把我留在他的身旁，而不是看到我离他远去的眼神，选择放弃？
我甚至自私的想，被他囚禁的我在怨恨中度过，却也比这般疲惫地活着要好的多。
那时候的决绝，现在想着，却是心疼。
他曾说过，他的心里独有我。所以我的选择，想必让他连活着的心跳都想舍弃了。
他以为我不知道，但是其实我知道，他在我睡梦中轻轻吻我，诉说爱语。我觉得无味，没有安德烈那般的激情让我蚀骨融化。
我曾以为这班全心全意地，死心踏地，捧着完整的一颗心给自己的人是廉价的，每个人都该这般对我。但直到後来，我才知道，世界上要寻找到一个这般对自己的，却比摘下天上的星星都还要难，都还要来的浪漫。
就因为我不知道，我才可以轻易割舍。
就因为我不知道，我才可以义无反顾的厌弃。
我很清楚，当时的我并不爱他，将他当成空气，随意汲取，榨取他的好。但在失去他後，在回忆中品尝的笑容，品尝他的美好。
日日夜夜，在接触过社会洗礼的我，爱上了那份独一无二的爱。
可笑，真的很好笑。
他爱着不爱他的我，而我爱着追不回的他。
我们总是没有默契，就像小时候，我们猜拳你总是输。
纵使，我傻楞楞的每次都出剪刀。