正文 《幸福》 — 第二章（完）
微微颤抖的指尖，拨出那串早已深深刻进脑海的电话号码。
此刻的心情，说不清、道不明，只知道自己一颗悬着的心在剧烈地跳动。我忐忑不安地等待着电话那头的声音，话筒里拨打中的嘟嘟声，彷佛响了一个世纪。
「喂？」
你的嗓音，既熟悉却又太过陌生。生活磨去了你当年的棱角和坚强，却无端添了一份令人心疼的淡漠与沧桑。相隔五年再听到你的声音，心跳在那瞬间，乱了节拍。
「嗨，纪枫，最近还好吗？」我小心翼翼地说，却不知道我到底在担心些甚麽。
「嗯，很好啊。怎麽了？」僵硬的言辞从你口中脱口而出，胸口涌出的一阵难受昭示着我从不敢正视的感情。是啊，自从大学毕业後，我们便分道扬镳，再也没有联系过；你疏离的语气并无任何不妥，因为，现在我们充其量也只能说是曾经的同窗好友—即使我们从二十年前已经认识，即使，当中我们相伴了十五年。
「是吗，那就好。」同样生硬的回答。
一股尴尬的沉默在两人之间蔓延，耳边只有你紊乱的气息和电话线沙沙的杂音。为甚麽，会变成这样？明明，那些年来，我们无话不说、无事不聊，为甚麽现在却是相对无言？
其实，原因，我心知肚明，只是不愿面对罢了。
「⋯⋯唔，对了，我下个月结婚了，你有空来我的喜宴吗？」我只能强颜欢笑，即使明知道你看不见，却硬是挤出一道违心的笑容。
电话那头的你顿了一下，我知道你一定是抿着嘴角在苦笑。「嗯，什麽时候？下个月初我要到加拿大公干两个星期，不知道还赶不赶得上？」
「赶得上赶得上，我是月底设宴耶！啊，对了，你有没有搬家？我把喜帖寄到你家好吗？」十年的虚伪生活，我以为那阳光乐观的面具早已与我融为一体；却才发现，活着不该属於自己的生活，是如此辛苦。
「嗯，没搬家，你尽管寄来好了。对了，我还没恭喜你呢——还是当年的女孩吗？」你淡淡地说道，字里行间没有一点情绪起伏。是什麽事，让你变成了现在的冷淡与漠然？
「对，是她！啊，我到现在也不敢相信她居然喜欢我！」口不对心的话，我想我在这一生也说了不下几万句；却从来没有一次像现在一样，心脏像是被千刀万剐般难受。「你说，我是不是很笨很迟钝？」
我记得，大学那时你常常说我粗神经、迟钝、天然，对感情的事迟迟都不开窍。甚至到後来，你也毫不避讳地问我为什麽不跟和我告白的女生交往。你还记得，我说了什麽吗？
『我的心只属於一个人，而他的心却不属於我。』
其实，我并不迟钝。
其实，我一直都知道，你喜欢我。可是⋯⋯
我没有办法，也不忍心，对你作出无法兑现的承诺。
因为，得而复失，永远比从没拥有过来得更痛。
「没什麽啦，你们现在还不是都要结婚了吗？过去的事、蠢不蠢甚麽的，都不重要了。」
我的眼眶瞬间泛红。过去的事，真的都不重要了吗？那麽，那些青葱年华的岁月、那十五年相伴的时光，於你来说，是不是也只是一段可有可无的记忆而已？
也罢。哭泣，又能有什麽用？反正，我是个懦弱的人；反正，是我屈服了在世俗的眼光下；反正，这一切的一切，都只是我自作自受。
「呵呵，说的也是——」突然，远处传来闷闷的撞击声，似乎是什麽重物掉到地上了。「啊！你就不会小心点吗？！」我故作惊讶地向声音的来源大喊，心里却是默默感谢「未婚妻」的「意外」。因为，我已经不知道要如何面对你；因为，我胆小畏缩，选择了再次逃避。
「——抱歉，我要先挂啦，好像出了点事。」我不好意思的说，在心里却不住对自己破口大骂。
程轩，你这个懦夫、胆小鬼。你活该，活该永远只能披着面具做人，活该只能永远将唯一的爱恋藏进永无天日的心房，活该永远得不到幸福。
「没关系，以後再聊吧！」你低声说道，温柔的语气与当年如出一彻。
「嗯，那再聊吧！掰！」
喀嚓。
我近乎慌乱的挂上电话，在眼眶里打转的泪水顿时夺眶而出。温热的泪水划过冰冷的脸庞，我却无暇抹去纵横交错的泪痕。颤栗的指尖环住桌上的银色项链，缓缓打开心型的吊饰，轻轻抚上相中人微红的脸颊。
依旧色彩鲜艳的照片里，是一名对着镜头微笑的少年；漆黑的双眸中，闪烁着雀跃与柔情。
这颗心，藏着的，是你啊。
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几天後的高中聚会上，明明知道你不会出席，厌恶着这样的联谊活动的我却带着「未婚妻」赴约。
为甚麽呢？我自己也不清楚。也许是⋯⋯希望在熟悉的气氛下，回忆着你我的过去。又或许是，希望或多或少能打听到你现在的生活吧？
「哟，程轩，好久不见罗！欸，这是嫂子吗？」一打开餐厅包厢的门，几十个高中同学围在一桌聊天。那时的大嗓门体育股长大笑着说道，心中的异样酸楚提醒着我，现在是十年後的今天。
「嗯，她叫周妍慧，我女朋友。」她在一旁大方的微笑，我却心不在焉地扫视着房间的人，试图寻找你不存在的身影。一阵失落涌上心头，我自嘲地轻轻摇头，明知道你已经说工作繁忙、不参加聚会了，也不知道自己到底想怎麽样。
几个小时的聚会并不尽兴，长期黏在脸上的虚假笑容使我的脸部肌肉快要硬化了。我牵着她的手回家，却失神地想着假如现在我牵着的是你的手、回的是你我的家，我大概会觉得很幸福吧。
「⋯⋯轩，程轩！你没事吧？是不是刚刚喝多了？」
「没事，就是有点累。」我敷衍地回答，脑海里却一直想着刚才从别人口中打听到关於你的现状。
那时候最爱管闲事的副班长告诉我，你还是单身，说是因为不愿跟不是真心喜欢的人共度一生；你现在在一家大企业的人事部工作，还是一名网络作家。
我问他，知道你的笔名吗？
看到我近乎哀求的眼神，他吓了一跳，却无奈地摇头。
也对，我怎能妄想像以前一样，知道彼此的全部呢。
我们，早就回不去了。
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打开家里的大门，城市里罕见的皎洁月光照亮了昏暗的客厅的一隅。一阵钝痛无故从心口蔓延，我转身锁上大门，拖着踉跄的脚步瘫倒在沙发上。
「轩？你怎麽了？从刚才开始好像已经不太对劲，你没事吧？」她紧张地问，胃酸却在听到她声音的瞬间涌上我的喉咙，沿着食道灼烧着我可恨的嘴。
「没甚麽，可能是刚刚⋯⋯有点喝多了吧⋯⋯」我胡乱地扯谎，痛苦地皱起眉。「不用担心我了，你先预备睡觉吧。」
「哦，那好吧⋯⋯有什麽不舒服的要叫我啊！」
身体，其实没有不舒服的地方；心，却依旧在淌血。
七年的旧伤，甚麽时候才会癒合？
虽然令人痛不欲生，可我却希望它永远不要痊癒。
因为似乎唯有这样，才能留住你曾在我的生活中，存在过的最後痕迹。
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呐，我问你。
你是什麽时候喜欢上我的？
我吗。已经⋯⋯记不清楚了。
小时候朦胧的好感，直到情窦初开时的酸甜爱恋⋯⋯爱情的种子，怕是早已埋下了。
只是，那本来鲜甜的果实，将永远无人采摘。
最初意识到对你的好感，大概是高中的时候吧？
曾几何时，每次你的脸映进我的视线里，我的心都会不受控制地开始乱跳。
我想，高中的毕业旅行，卧室里的那场枕头大战，是我们那些岁月中最甜蜜的回忆吧。
犹记得，我们在联手打败了同房的室友後，双双笑倒在床上时，你泛红的脸上灿烂如花的笑靥。
心脏，漏了一拍。
我想，这就是所谓的「小鹿乱撞」吗？
醍醐灌顶。
⋯⋯原来，这就是恋爱。
⋯⋯原来，暗恋的感觉，是如此甜蜜却又带点酸涩的啊。
⋯⋯原来，那模糊的情愫，它的名字，唤作「爱」。
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後来，在得知你跟我报读了同一间大学，我已经不知道怎麽办了。
心中的爱意叫嚣着要破土而出，而我却明白了这份爱恋是不容於世的。
但明白了又如何？
我依旧沉醉在你深邃的眼瞳里，温柔的细语中，直到粉身碎骨，直至万劫不复。
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两年间，我迷失在单恋的漩涡里——
想要永远执着你的手走过一生，想要永远待在你身边。
却又担心，万一你不喜欢我呢？只把我当成好兄弟？如果让你知道我的心里藏着这样见不得光的异样情感，你会不会跟我断绝往来？
——不，不可以，我受不了了。
我才发现，我已经离不开你了。
也许，作为你的好兄弟，我可以一辈子都陪伴着你⋯⋯？
心里最後的希冀，被我小心翼翼地呵护着。
这份爱恋，我仍旧不敢告诉任何人。
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直到有一天，我母亲在报导着美国通过同性婚姻合法化的电视机面前，骂了一句「变态」。
绯色的梦，瞬间破碎，灰飞烟灭。
不安与恐惧，渐渐蚕食着我。
我开始疯狂地搜寻有关同性恋的资料，知道了喜欢上同为男孩的你，并不是病态的、并不是应该感到羞耻的。
但是，也知道了这是世俗所难以接受的。
说出来，无疑於被宣判死刑。
我迷茫过，也挣扎过。
可我最後还是选择了逃避。
你知道吗？
其实在我阳光健气的外壳之下，藏着一个懦弱至极的人。
我很害怕。我怕这一切都仅仅是我的一厢情愿，我怕你知道後我便会失去与你在一起的资格。
我也怕，惧怕着俗世和父母的眼光。彷佛能够看穿我的伪装，将那些「肮脏」的情谊赤裸裸地暴露出来。
自私，胆小，畏缩。这才是真正的我。
从那刻起，我便知道，这场初恋，是注定不会有结果了。
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我学会了伪装，学会了披着面具做人。
当我察觉到，你也许也对我抱着不可告人的感情後，我的内心不是以简单的震惊所能形容的。
可即使知道了，又能怎样？
跟你告白吗？说「我爱你」吗？
爱，不仅仅是一种感情，还是一辈子的承诺。
这个诺言，我给不起。
得而复失，比从未拥有痛苦。
若我看见你因为我而心痛的模样，恐怕想要杀了自己一千遍泄恨吧。
所以，绝对不能告诉你。
听说，爱是卑微到尘埃里，只为了换你一抹笑容。
那麽，心的痛楚，就由我来承受好了。
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时光飞逝，转眼我们都快要大学毕业了。
机缘巧合下，我从别人口中得知一个大二的学妹喜欢我。
我的演技早已是炉火纯青，要我扮演一个终於鼓起勇气向心仪女孩告白的男生，根本毫无难度。
也许我这样真的很渣——明明两情相悦，却为了外界的眼光而故意找一个自己不爱的女孩交往、甚至是结婚。
但一想到向你坦白後，该怎样面对你和我父母，我还是退缩了。
向她告白、交往，然後继续苟且偷生吧。
所以当你在天台撞见我的「表演」时，我顿时手足无措；却又很没出息地希望你告诉我你的真心。
但你只是深深地看了我一眼，瞳孔中流转的失望、痛苦和不甘，使「我爱你」几个字几乎要脱口而出。
「不打扰你们了，再见。」
你黯然离去的背影，孤独得令人心疼。
後来，在跟她吃完晚饭後回到宿舍，听见你在房间里用力捶墙的声响、装作无事却苦苦忍着对我的爱意，我後悔了。
我在心里狠狠唾弃自己、咒骂自己。
可後悔，有用吗？
没有。从那瞬间开始，我们注定分道扬镳。
纪枫，你知道吗？这些年来，我一直都爱着你啊。
不。毕竟，我身为戏剧社台柱，可不是浪得虚名的。
⋯⋯对不起，终究是我负了你。
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夜幕低垂。
深夜的「不夜城」，似乎也经已入睡。
在静谧的夜里，只有冷冽的月光伴着我的孤独。
抬头凝望远方的月亮，过去的种种一下子涌上心头——快乐的、兴奋的、雀跃的；悲伤的、落寞的、疲惫的——一切一切的回忆中，都有着你的身影。
你温柔的指尖，也彷佛只近在咫尺——
我伸出颤抖的手，尝试抓着令我眷恋的温度；你却在指尖相碰的一刻，融化在夜色之中。
——这个你，只是记忆的幻影罢了。
真正的你，早已逝去。
手，无力地垂下。
我像个脆弱的婴儿般将身体卷缩成一团，嚎啕大哭起来。
冰冷死寂的家里，只回荡着我悲凄的抽泣声。
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我们的遇见，是不是从一开始就错了？
可是，我从来都不後悔。
遇见你，是我此生最幸运的事。
只不过⋯⋯能真正让你幸福的人，不会是我。所以，我不能自私地奢求你给我幸福。
还记得我们当年在高中的英国文学课上，嘲笑着即使爱人死去却仍总是以笑脸迎人的「疯子」哈姆雷特吗？
强颜欢笑，原来真的很累。
你⋯⋯还会像那年一样，在我累了的时候，默默的将你温暖可靠的肩膀借给我吗？
算了。胡思乱想了那麽多，这个故事的结局也只能是悲剧。
二十年的牵绊，终究还是敌不过现实吗。
可是我想，我大概已经再没有资格对你说，我爱你。
纪枫。
对不起。
下辈子，请你忘记我吧。
记得，一定要幸福喔。
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曾经如胶似漆的两人，如今已成形同陌路的故人。
营营役役了几十年，身边的人来了又去、去了又来，却始终没有人能填满两颗空虚的心、没有人能融化两颗冰封的心。
世间情，最苦的不是相思之情，而是不被世人允许的两情相悦。
只能默默在心里祝福着对方，却永远也不知道，自己才是对方早已错过的幸福。