正文 妳看看，愛(GL) — 第四章／可我始終無法放下（四）
之二
时光是一页页被撕下的日历，有时觉得它流动得如此缓慢，偶尔回神却又发现，逝去的过往已经累积那麽多，也再也讨不回来了。分开的这些日子究竟改变我们多少，我无法一一指认，唯一确定的是，那些不容易用言语精确描述的某些事情，虽然仍相似，感觉却已经不一样了。
你仍是那个有着一张好脸蛋，一开口却像个痞子、总是自负又自我的陈念薇；仍是那个随意一抹笑、一个眼神，都散发着一股桀敖不驯的气息的陈念薇，只是如今，你的举手投足之间，早已不再像以前一样充满孩子气，反而还添了份成熟。
你抱着胳膊倚着墙，皱着眉头，因为等了我太久而不耐烦的神情；你的眼神死死锁住手机或电视，专注到彷佛和世界隔离的模样；你要离开时总是走得潇洒，背对着我高高地举起右手挥了几下的姿态；你握紧我的手腕或手心，直直向前走，移动时总先把人带到定点的背影；你从机车车箱拿出安全帽，妥妥地往我头上一套，一把扯过我的包包吊到挂勾上的习惯动作；你问问题时习惯稍稍眯起的双眼；你那也许坏心眼也许戏谑的痞痞微笑……所有的一切，都与你过往的姿态成了重叠的倒影，明明很熟悉却又有些陌生、明明好像没有多少变化，感觉却和以前不同了。
感觉不同了，却依然令我眷恋不已，你的所有样貌。
「总觉得你好像变成熟了。」重逢以後，我曾对你这麽说。
而你回我的语气平平淡淡，一副理所当然，「废话，你不也是嘛。」
是啊，都过去这麽多年了，我们自然都改变了不少。
当你知道我现在会开车时，惊讶的表情让人印象深刻。
「你这什麽反应啦，我会开车有这麽不可思议哦？」见你那模样，我觉得有些不平。
而你只是勾起嘴角，对我挑眉，「废话。当年连坐机车都会怕的林忻忻，居然会开车了耶。」
经你这麽一说，我才想起，当年我第一次坐机车，还是你载我的啊，那时我真是紧张的不得了；如果你没提起，我几乎都快忘记，过去那个什麽都不会的自己了。
当我听见你随口告诉我，下个月休假的时间表要传给你，这样你排休会比较方便时，我先是应了声哦我知道了，顿了一下才想到，这是代表，你现在有在工作了啊。
「……你现在工作在做什麽？」
犹豫片刻，我还是忍不住问了。这个话题，在一般人的交谈之中应该很稀松平常吧，可对於你，我却不敢轻易提起……我没有忘记，过往那些年，你总是赖在家里无所事事、不用上班，背後的原因是什麽。
「嗯……」你停顿了一下，思考着该如何描述，「就餐厅服务生啦。不过我班没有很多，蛮闲的。」
从你那神色自若的模样来判断，你应该没说谎。
而我看着你的侧脸，轻轻笑了，心里头五味杂陈，有些感动也有些嫉妒──有那麽一个问题，既想得到答案，却又不想接受那个答案，於是没有问出口。
「所以，你是为了你现在这个男朋友才改变的吗？」
你现在的男朋友。我们见过几次面，在他的盛情邀约下一起吃过几次饭。
他笑的时候会有酒窝，看起来有点傻，讲话有点白烂但不会让人反感的那种；职业是小学体育老师，当他聊起他带的那些孩子，表情很真诚，充满热情。
似乎是个不错的男人。
当他讲了个无趣的冷笑话，自得其乐地哈哈大笑时，你给他一个白眼，而他勾住你的肩，嘴角下垂故作委屈：「老婆，你真的很不捧场，我好可怜喔。」
「你很白痴。」你看着他的表情无奈地笑了，用拳搥了下他的胸膛。
你们的互动看起来很自然也很快乐，如果是为了他，你会改变也不是没有可能的吧──那时的我这麽想着，觉得自己应该开心才对，好不容易，你找到一个对你很好、真心爱你的人了。
可心头却泛起丝丝苦涩。
只能微微低下头，把注意力分给玻璃杯里残余的冷饮，无力地想着，还得再喝得慢一点，要是喝光了，就得抬头面对你们了。
久别重逢，我原以为自己对这份感情能够看淡，可结果并非如此。就算过了这麽多年，我还是没办法坦然接受，你永远不会属於我的这个事实；我只能庆幸，至少我不用太常忍受这种折磨，毕竟我的休假不太会排在六日，几乎碰不上他──我告诉自己，没关系，就当作不晓得他的存在就好，掩耳盗铃。
恢复连络之後，虽然不像过去住在一起时能朝夕相处、虽然我们不会天天闲聊、虽然我们都已经不再是当年那能恣意地挥霍时光的学生了……尽管一切已经改变许多，你还是开始占据我的生活、占据我所剩不多的，工作以外的时间。
要说是你占据，其实也不太公平，或许我更应该说是，自己心甘情愿把那些时间全部留给你──总希望能多见你几面、总渴望能多待在你身边一会儿；明明已经多长了好几岁，面对你，我却还是和高中时候的自己如出一辙，守在好朋友的界线之内，汲取一点一滴的甜蜜，尽管少得可怜，也很知足。
「休假都跟我在一起很无聊吧？看你今天都心不在焉的。」
你曾这麽问过我，在我和你、还有你那群朋友一起聚餐之後，你开车送我回家时。那时的我，因为前一天上大夜班，身子很是疲倦，在副驾驶座上睡得很熟，而你忽然叫醒我，皱着眉头抛出这个问句。
「……嗯？」我的意识仍迷迷糊糊的，「哦。昨天上大夜，今天才会这麽累啦，你又不是不知道。」
「喔。我下去买杯咖啡，你等我回来再睡。」
这麽说完，没等我回答，你开了车门就走了；见你走进便利商店时，打了个大大的呵欠的侧脸，我有些心疼。
你回到车上时，我赶紧问：「要不要换我来开？你等等还要开回家，我怕──」
「不要。你这麽困还开车是想害死人喔。」
你打断我的话，转动钥匙就出发了。而我见你急着上路的模样，有些感动。我知道，你之所以用不容置喙的语气说要开车载我回家、之所以在方才的饭局滴酒不沾、之所以累到要特别停车买杯咖啡却也不跟我换手，这些，全是你强势的贴心──这一点，你还是跟当年一样。
「都特别停车买了，先喝几口啦。」
我把吸管插好，将咖啡凑到你的唇边。
你的双眼仍专注看着前方，嘴巴咬住吸管，自然地吸了一大口，「先这样就好，放着吧。」
我偷偷笑了，因这小小的亲密举动而窃喜；忽然想起你方才的问句，才发现，我没来得及给出回答。
……跟你在一起，无论做什麽事都不无聊啊，笨蛋。
和你手勾手逛着大街，你浏览着店内的商品，我的目光却总落在你的侧脸上；你是个天生的衣架子，随手拎起的每件衣服都像是为你量身订作似的，无论穿上哪种风格的服装，你始终艳丽夺目。
兴致来时，你也会为我挑个几件，而後伸长手递给我，配上一句「你去穿穿看」；总想告诉你，其实我不需要的，但想到你可能会不耐烦，仍是乖乖听话。
你的眼光一向很好，为我挑选的衣服不但特别、也很适合我，试穿以後，你总会和我一同站在连身镜前审视，并给我一抹满意的微笑，「好看吧？」
而我点点头，「嗯，好看……」
不大敢正眼看你，面对你的夸奖，总有那麽一点不好意思。
当我们一前一後在人潮汹涌的夜市里移动时，彼此的手总牵得紧紧的。你一向很喜欢路边摊的垃圾食物们，从年轻时就这样，可不知道为什麽，你总是吃不胖；平常因为公司有供餐而吃太多速食的我，为了减肥会让自己别太嘴馋，你知道我忍得很辛苦，总会故意吃得津津有味。
「好好吃喔。你不买真的很可惜。」
「陈念薇你真的很无聊。」
看着我痛苦难耐又无可奈何的表情，你笑得那麽没心没肺，那模样感觉如此熟悉。
一起去吃了好多间不同类型的餐厅。
学生时代的我太穷了，又不肯让你请客，我们没什麽一起去吃大餐的回忆；如今才发现，你很适合去吃到饱的店，因为你很挑食，在吃到饱的餐厅才能自由选择你喜欢吃的、高单价的商品。
可我其实，还是私心地，比较喜欢去一般餐厅的餐厅用餐，因为你总会顺手把你不爱吃的小东西夹到我的盘里，也不问我愿不愿意，而我好喜欢，你那自然而然的亲昵举动。
跟以前那群朋友，一大票人跑去各个游乐园玩。身为群体核心的你，自然而然是驾驶座上的那一个，我则会在副驾驶座上；没能亲眼见识你工作时候是什麽样子，平时总是吊儿啷当的你，唯一会认真做、我也能看见的事情，就只有开车了──很喜欢你专注着开车的侧脸，每每看着你，总觉得上天真的不公平，我明明也能和你做同样的事，却只有你会闪耀着光。
而和过去那些年一样，一大群人出门时，你总是在我左右。我常常不自量力，硬着头皮去尝试，非得等到被设施吓得魂飞魄散，才知道自己是真很没用、很胆小──大夥看着我惨烈的表情，总会幸灾乐祸地笑，也常常有人这样亏我：「你家这只乖宝宝都这麽多年了怎麽还是没变啊。」
感觉像一瞬间回到从前，他们总对你说，「你的小跟班真的很俗辣。」
我们见面也不一定都在外，偶尔，你也会找我到你家坐坐。
我并不是很宅的人，却特别喜欢和你一起待在这间充满回忆的屋子里，尽管，我再也没办法和你像家人一般共同生活，只能靠着短短的几小时去缅怀过往──挽着你的手，头倚着你的肩，身子半瘫在你身上、半瘫在沙发上，我们一起看着电视，没什麽交谈──很久很久以前，这类型的相处模式对我而言不过是日常，可对现在的我来说，却成了我最贪恋的互动。
不论我们一起去做些什麽，我总能因你在我的身边，轻易地获得满足感──或许是因为，真的深爱着一个人的时候，只要能待在她身边，就是一种幸福了。
和你重逢的几个月以来，我找回几年来没再体会到的快乐；这种快乐并非强烈的狂喜，而是如同涓涓细流般，带着热度，逐渐流淌过我的全身，缓缓地温暖了我已经冰冻了好几年的心。
我原本其实也不晓得自己有这番改变，还是语悠告诉我，我才注意到的。
跟你重逢这件事，我没胆跟语悠说，这些年来语悠对你的敌意有多深我都看在眼底；深怕被她责骂，我只有告诉她，我和我爸妈和解了。而语悠的休假并不常和我的重叠，所以当她约了我第三次，我还是说我没空的时候，她再也按耐不住，抓住我的手，「忻忻，我有一件事要问你。」
「嗯？」
「你是不是偷偷交女朋友了？」
看她一脸八卦的样子，我噗哧一笑：「哪有啦，你想太多了。」
「那你老实说，你休假都跟谁出去了？」
我先是说我不想讲，在她逼问到我受不了之後，才有些胆怯地说，我和你在前阵子恢复连络了；以为她会忍不住念我个几句，她的确有资格骂我，可没想到她只是「哦」了声，就没再说些什麽。
不安地问她是不是生气了，她却摇摇头，笑容很是真心，然後说：「你开心就好了。虽然我真搞不懂那女人有什麽好，让你爱她爱成这样。」
然後她深深吸了一口气，对我说，她想和我讲一个秘密，这是她这辈子第一次把这件事讲出来。
「我有一个双胞胎妹妹。」她这麽说完，随即陷入沉默，神色僵硬。
「啊？」我呆了几秒，这才发现她没要继续讲下去，不解地问：「这种事有什麽好不讲的啊？」
她又深呼吸好几次，终於撑起笑容，字字句句艰难地说：「她……在高一的时候，自杀了。」
语悠的双胞胎妹妹，和我一样，是个喜欢女生的女生。在她们国三那年，妹妹出柜後被赶出家门，去当时的女朋友家住了一阵子；语悠并不觉得这有什麽大不了，可她说服不了父母，只能一直私下安慰妹妹。
妹妹在外住了段时间，分手以後，语悠才把她带回家。
妹妹回家以後，父母当作什麽事也没发生过，妹妹也没再表达什麽；一切看似回归风平浪静，可语悠总觉得，妹妹似乎不太开心。尽管如此，不论语悠怎麽问她，妹妹都只是笑着回答「我没事」、「别担心」之类的话语，语悠也就以为是自己过份敏感了──然而，好几个月後，妹妹忽然失踪，而他们接到通报时才得知，她在某个旅馆里吞药自尽，被发现时，已经来不及了。
那一年，将妹妹安顿好以後，语悠的父母痛心地离开台湾，语悠则独自留了下来。
妹妹离开的头几个月，她几乎以泪洗面，思念与悔恨日夜折磨着她；她总是想，要是当时再细心一点、再多关心妹妹一些，事情会不会就不一样了？花了好长一段时间，语悠才渐渐走出阴霾，逼着自己不去怀念已逝之人，也逼着自己忘记，自己曾经有一个双胞胎妹妹的事实，总算不再那麽常想起妹妹。
尽管如此，从刚认识我的时候，语悠就觉得，每当她看见我那副明明笑着，眼里却带点悲伤的模样，她总不由自主地想起妹妹来，连自己也不知为何；直到有一天，她偶然瞥见我盯着手机里的你的照片失神，猜想着我该不会跟她妹妹一样吧，经过几次旁敲侧击之後，她才确定，我似乎真的喜欢女生我似乎真的喜欢女生。
那个时候语悠便想，或许我们之间的缘份是天注定的。
「我把你当成我的另一个妹妹。而且我一直觉得，你简直跟那一年的她一模一样。」
「不过，」语悠又抽了张卫生纸，「我好高兴，我错了。」
「嗯？」
「你们不一样。」
她这麽说完，突兀地给我一个紧紧的拥抱。
「什麽？」我傻楞着。
语悠的声音在我耳边响起，听来有些颤抖着：「其实我一直很害怕……我很怕总有一天你会和她一样说走就走。可现在我发现，原来你也可以看起来那麽快乐……我终於能放心了。」
「语悠……」我有些想哭。
这些日子以来，我虽然隐约能感觉得到，语悠非常关切我的情绪好坏、总是很担心我会心情不好，可我只当她是心思太过细腻，完全没想到她是出於这般心情在问候。
她松开我，吸了吸鼻子，擦掉脸上的泪水，给了我一个大大的笑容，「总而言之，能看到你打从心底快乐起来，我真的真的很开心。也许我应该感谢一下那女人才对。」
顿了顿，她又补了句：「虽然我还是很讨厌她啦。」
听她这般又感谢又嫌恶的话语，我无奈地应了声：「不要再叫她那女人了。她叫陈念薇啦。」
「好啦好啦。」她作了个鬼脸，「谢谢你啦陈念薇。」
「……我也很谢谢她。」我笑了。
谢谢你，和我重逢了。