正文 致我親愛的姊姊或弟弟 — 09 - 測試

这件事发生在我幼年小学时。

童年的我害羞内向，由於父母长年在海外工作，所以我是由爷爷奶奶带大，并不是很清楚当时的小孩之间流行的话题是什麽，所以总是受到一点孤立。

当时担任家教的女老师对我很友善，我可以与她聊任何事，在我心中，我认为她是我第一个朋友。

因为跟她聊天就不再觉得自己孤单了。

有一天，她开始对我的身体做一些不应该的肢体接触。

当时的我不清楚那事意味着什麽，起初觉得很舒服，所以我也很喜欢她这麽做。

她说这是爱，她喜欢平等看待每个人，因为她很喜欢我，她把我当成独立的人类个体在相处才会有这些亲密的行为，而她教授给我的是别人所无法告诉我的「特别教学」。

这样的关系，持续了一段时日。

後来她的行径愈发超过，她开始在我的身体留下一些痛楚的证明。

我开始感到害怕。

既期待这位「朋友」到来的美好聊天时光，却也恐惧最後的「特别教学」时间。

这是我在成年之後，对於异性的亲密接触会感到反胃恐惧的原因。

***

今晚我与俊冬哥一样约在球场相见，我决定告诉他我的困扰。

我们俩一起坐在公园旁的长凳。

「俊冬哥，其实我有异性肢体接触恐惧症。」

俊冬哥眼睛睁大了数秒，随後认真地等我下一句话。

「最近我和文小姐有点别扭，我想是我对她做出一些很不礼貌的举止，冒犯到她。我对她感到很抱歉，我对於这样的自己感到很厌恶......过去，这样的自己做了不少让周遭朋友无法理解和不可原谅的事情。有问题的是我，不是他们，我一直觉得很困扰，不知道该怎麽做才好。这件事我不希望家人知道，我不想让家人觉得丢脸，不想让别人对我失望，我也不敢去看医生，说到底我觉得这个问题是自己太没用造成...我真是没用的人......」

藏在心中的抑郁一口气随着嘴巴的泡沫飞了出来。

「这不是你的错，不要怪罪自己。感到害怕的是你，你才是自己恐惧的受害者。」俊冬哥的眼神很坚定。

「我才是受害者？」

「是的，想必你承受了很多痛苦吧？为什麽感到痛苦的你还要被怪罪呢？」

「可是，我除了怪自己也不知道能怎麽办，毕竟我造成了别人的困扰。」

「别人的困扰是别人要自己去面对解决的课题，不要把别人的课题全部压在自己身上去承担，你要过的是自己的人生，不是别人的人生。」

我没有哭，但内心的泪水可能在这一刻开始流泄了吧，否则我的肩膀怎麽会觉得变轻不少呢。

一直以来都没有人能接纳这样反常的我，我认为这一切都是自己的错，大家都很喜欢我，我却不能好好达成别人的期待，回应别人，这些对我来说，真的有点累。

「这不是你的错，但要不要克服这个问题是你的选择。或许有些人不理解，那麽告诉她让她理解就好，至於要不要说出来让对方理解就是你的选择。」

「我的选择？」

「依照我的经验，如果今天你是我的恋人，若我不能让你想拥抱自己的话，那就让你变得想主动拥抱我就好了。而要不要接受我的诱惑进攻就是你的选择。」俊冬哥很自然肯定地说。

可能是这段话来得突然，我下意识地将眼神朝下别开俊冬哥坚定的神情。

「咦？这个比喻假设也太难懂了吧......具体要怎麽做？」

「那还不简单。」

我还来不及反应，俊冬哥诺大的手臂将我拉进怀里，我的脸直接埋进俊冬哥敞开钮扣强壮的胸膛中。

「很好懂吧。」

「呜——俊冬哥不用真的抱我演练吧！」我用力推开，赶紧离开俊冬哥那温热坚硬的胸膛。

「哈，只是开个玩笑，毕竟你说是异性肢体接触恐惧症，所以同性之间就不害怕了吗？我一好奇就实测了。」俊冬哥举手投降。

「拜托，这不像平常成熟稳重的你，简直吓死我了。」

「会笑就好。」

俊冬哥微笑，有种让人放心可靠的感觉。

就像俊冬哥说的，我想试着告诉文小姐有关「异性肢体接触恐惧症」的困扰，相信她可以理解我的。